(o riso do meu pai faz carinho em minha existência)

tem gente que é casa: eu sou. abrigo à solidão de amigos, varanda com sol pra arejar dor de amor. sou casa de praia se o clima esquenta e se a coisa entorta, bem rápido eu viro toca pra desabafo e rancor. 

ergui quarto do pânico no fundo da casa onde escondo três medos, cinco ou seis pudores e os desejos mais íntimos. visitas se aproximam de vez em quando, mas é bem raro deixar gente entrar. 

tem circunstâncias que parecem querer ditar como devemos nos sentir. que desejos, movimentos, medos e angústias se encaixam em certos contextos da vida da gente. parei de escrever por um tempo, como a querer apagar as vozes que me surgiam insistindo em dizer do que convenções taxavam por descabido. como a emudecer quem sou, travestida das fantasias que a vida parecia exigir. medo de deixar que as palavras costurassem o sentido de coisas que ainda não ousava sentir em voz alta. esperançosa de que não dizer me livrasse da aflição das contradições que me compõem. sorte do dia: isso calhou de dar bem errado.

felicidades são pausas 
que a gente dá para observar
sem angústia
à beleza das curvas
desse imenso labirinto 

que nos rodeia.

não caber em si nem sempre é sobra. pode ser falta, descompasso, desencaixe, desinteresse. pode ser essa pessoa (ou mais de uma) que a gente performa exigindo licença para se reconstruir em outra história, em outro arco dramático, se possível do zero. mas reinventar-se nessa medida exige tanto desapego, que apesar do desejo eu não sei se consigo.

Dúvidas coçam mais que o nascer dos dentes
Certezas vêm dos ossos, tem cálcio no cerne delas
A dor do que não se quer mais é afiada como poucas
A memória é um músculo que muitas vezes se quer flácido
A única coisa maior que a baleia é a vida da baleia

Maria Rezende
"Pequenos descobrimentos"

carrego o costume de escrever meus quereres a lápis, à mão mesmo. e tenho sempre no bolso, bem fácil, uma boa borracha para o caso de "nãos".

preparei uma festa pra mim. limpei a casa, lustrei os móveis, comprei lírios brancos e vinho tinto. fiz jantar, pus perfume, o som nas alturas, as taças de vidro. pintei as unhas, colori os lábios, avermelhei bochechas, abri janelas. cabelo ao vento, luz amarela e o melhor lugar separado à mesa. fiz uma baita festa pra mim mas adormeci, exausta, ainda à minha espera. 

leveza é querer sem culpa e caminhar sem pressa em direção a algo cuja busca faz tanto sentido que alcançar ou não bem pouco importa. quero crer.

dei de sonhar com meu primeiro amor. aquele, que arrisco dizer nem ter sido o maior (se para amar houver medida), sequer o mais doloroso. tampouco o mais presente, em tempo ou distância. no último sonho, faz um par de dias, passeávamos de barco com toda a minha família. já não éramos casal, nem queríamos. e eu precisava ir embora, planos prontos para outra viagem, em novas companhias. por algum motivo, porém, eu fazia as malas devagar demais. arrastava o quanto possível a despedida, como a desejar (não sem pudor) que ele dissesse: "fica". eu iria, ainda assim. no fundo, sabia. ele também. mas por algum motivo eu precisava muito ouvir do meu primeiro grande amor que, por mais que a vida nos lançasse a distintos mares, alguma ínfima parte da poesia do que fomos não naufragaria. 

fui embora sem que ele dissesse nada. 

sabe quando, mesmo com muita fome, a gente desiste de cozinhar pensando na pilha de pratos que vai ter que lavar? tenho me sentido assim em relação a amar.

geralmente fins de tarde às sextas-feiras me dão ansiedade. é que eu não sei que forma dar a essas expectativas que nascem de dias com tanto por vir. mania de desconfiar de felicidade com hora marcada, sabe? parece que respiro pela metade. meu fôlego bom é de véspera, a bem da verdade  - de ano novo, sexta-feira, feriado, aniversário. eu prefiro o bem-estar antecipado. ultimamente, quando a sexta chega implacável em sua mania de promessas, eu compro flores. visto a casa inteira de verde e escancaro as janelas. pra respirar melhor, acho. nem sempre dá certo. às vezes sim.

apatia em meu peito,
silêncio total de desejos
e o sangue escorrendo entre as pernas,
como a querer dizer:
segue, que aqui tem vida ainda.