sabe, meu bem, um dia eu tive algumas dores bem fundas e acho que só elas poderiam me trazer até aqui. nem sei ao certo como continuei respirando existindo insistindo após tanto vazio. é que eu já tive um grande amor, amor, que me deslocou do meu mundo. e reconstruir o existir depois que tudo ruiu é triste, mas é feliz também. e lá no fundo eu realmente acredito que apenas atravessando esse túnel povoado por meus maiores fantasmas, eu talvez seja capaz de construir um lugar melhor para abrigar nossa história agora. eu sei que dor é coisa muito estranha pra se sentir gratidão, mas tem vezes que eu sinto.

cansaço sereno. vontade de arrumar a casa, o peito, as prateleiras, a vida. aspirar o pó dos costumes, desatar velhas amarras,  ficar só com o necessário. o que me levante, acorde, me agregue e faça forte. desembaralhar histórias, desatar nós frouxos, apostar só no que conduz à frente. desfazer, desprender, desatar, deixar ir. simplificar. largar pelo caminho o que quer que me mantenha em posições, sensações, impressões que atravancam. se o peito é mar e a brisa é breve, melhor remar com a vida leve.

quando assumi não estar pronta, o amor me disse: te espero. sem agonia, apelos, urgência, atropelos. me olhou nos olhos, sereno, e convidou prum passeio. ainda estamos em trânsito, o amor e eu: a passos lentos. ele pediu pra eu confiar no tempo. fiquei tentada a dizer sim.

ando estudando o amor. estudando, mesmo. com canetas coloridas, livros de literatura, filosofia, teologia, fuçando o que têm a dizer a biologia, sociologia, poesia. ando tentando entender. tentando achar o que existe de comunhão, relação, identidade quando a gente diz: amo. que é mesmo que se pretende comunicar em tão poucas palavras? e o que exatamente o outro lê em meio a isso? que espécie de denominador comum pode existir em coisas tão distintas que professamos a pais, mães, filhos, irmãos, amigos, amantes e deuses, de forma a caberem (?), todas, numa mesma palavrinha loucamente elástica? o que existe de essência nessa coisa em nome da qual se é capaz de gerar, matar, erguer templos, projetar vidas, atear fogo a cidades? como é que, abrigando tanto, a palavra amor não se esvazia? ando estudando bastante o amor. ando aprendendo um tanto de mim. dele, confesso: ainda não construí certeza. talvez nem deva. 

dia desses, numa conversa protocolar de consultório médico, mencionei os dois avôs que não conheci, cujos corações eram grandes demais pros próprios peitos. aqueles que morreram por não caberem em si, lembra? foi nessa mesma noite que ao acaso, em sonho, eu me esbarrei em ti. sentamos numa mesa de bar e tivemos uma conversa linda e longa e cúmplice e feliz. mas de repente eu me despedia às pressas e saía em urgência a procurar um posto médico onde alguém pudesse me imunizar contra doença de chagas. ao final eu conseguia a vacina e seguia meu caminho, aliviada em proteger o coração de se expandir demais e arrebentar no peito.

continuam surgindo coisas que, através de você, digo a mim. e mesmo hoje, espreitando às bordas de um novo amor, descubro velhas cicatrizes que ainda exigem algum cuidado por aqui.

felicidadezinhas
ou: quando a vida ensina que minhas pequenas alegrias têm rima. 

escrever, fotografar, aprender, trocar
minha casa, minhas plantas, meus gatos
e quando chegam novos livros comprados
dias de sol e a vista linda da minha janela
dias de chuva, a cama e o bem-querer aconchegado nela
descer a pé até o melhor acarajé da cidade
bater à porta da amiga vizinha quando dá saudade
me abastecer com meu pai e suas histórias antigas
me desfazer das pesadas bagagens vazias
cheiro de mato, cheiro de mar
cheiro da casa quando nice vai lá
almoço de sexta, café com baunilha
o sabor de pistache do sorvete da esquina
filmes no sofá, minha rede azul
um podcast lindo que fala de amor
mar sem onda, domingo sem dor
conversas, conselhos, dançar sem pudor

vestidos soltos, batom vermelho

comunicar em silêncio um amor verdadeiro
histórias malucas, escolhas sem danos
poesia que conforta, viagem sem planos
unhas pintadas, guarda-roupa arrumado
querer se doar sem nem ser cobrado

viver é um eterno recompor-se.
daí talvez essa dificuldade em empunhar as frágeis bandeiras de quem acreditamos ser.

ano de lutos e lutas
pelos que se foram
pelos que estão a caminho 
e por tudo que, com tantas idas sem vindas,
também nós vamos deixando de ser.

eu queria engolir sua presença.
te querer era inesgotável.

tenho lido muito sobre a potência das narrativas. sobre essa capacidade que o narrar tem de (re)organizar sentimentos, afetos, percepções e posições que as coisas, pessoas e fatos ocupam em nossa vida. tem situações em que narrar cura. ameniza. ajuda a cicatrizar. falar, tecer, criar, recriar... tudo isso faz parte de um reelaborar-se. reelaborar o mundo, as vivências, as dores, memórias. cheguei por aqui alguns anos atrás em carne viva. tudo doía. reinventei minhas memórias incontáveis vezes, até não saber ao certo o que realmente aconteceu e o que foi fruto de imaginação. mas o que a gente inventa não deixa de ser, em certa medida, retratos da gente, certo? e faz tão (ou mais) parte do que somos quanto os "meros" fatos que nos afetam. e a cada vez que eu conto minha história, a cada releitura que faço de coisas que se passaram comigo, é como se eu me apoderasse de mim. como se os acontecimentos do passado subitamente adquirissem alguma plasticidade e a história da minha vida se tornasse um pouco elástica. como se o que foi não precisasse continuar sendo. como se quem fui não precisasse continuar sendo. e o retrato antigo estampasse um outro rosto. e depois outro. mais um. e outro. e cada um deles tivesse em si algum traço que carrego em mim, sem contudo me definir.

narrar tem um poder enorme: não só representa, mas cria. fornece versões. conecta fatos, expõe desejos, dá contorno a conceitos. narrar borda tramas novas na vida, desalinha e realinha tempos. resgata, rompe, questiona, responde. desvia, retoma, tece, desfia. narrar também silencia. ao reorganizar nossa percepção do ser, narrar nos torna.

* especialmente provocada por Paul Ricoeur, para quem "nossa própria existência não pode ser separada do modo pelo qual podemos nos dar conta de nós mesmos. É contando nossas próprias histórias que damos, a nós mesmos, uma identidade. Reconhecemo-nos, a nós mesmos, nas histórias que contamos sobre nós mesmos. E é pequena a diferença se essas histórias são verdadeiras ou falsas, tanto a ficção quanto a história verificável nos provêm de uma identidade" (Paul Ricoeur)

escapo, escorregadia, por entre as ladeiras dos meus desejos. ou tento.

sobre coisas que entendi olhando pra você:

que há quereres que resistem,
outros que se vão.
que há amores que um dia acabam,
outros talvez não.

que há muitas possíveis saudades
de uma só relação.
que alguns medos nos atrapalham,
outros nos poupam.

que teríamos muito a trocar
numa outra situação
pois afinal eu tenho, sim,
motivos pra tanta admiração.

que ainda há algo de mim
compondo sua nova versão
e aquilo que um dia fomos
não assombra mais minha solidão
pois as dores que a gente enfrenta
um dia deixam de ser questão.

mas ainda que tudo mude,
surge agora a convicção
de que nunca seremos pro outro
alguém qualquer numa multidão.

e apesar de ainda ser um pouco confuso, fui feliz em te encontrar. incrível que um abraço sem jeito alivie tanto a pressão do afeto represado em meu peito. importante assumir que há em mim esse bem-querer que nenhuma dor foi capaz de abolir.

cabo de força
entre fluir e reter

te querer assusta
e eu sei por quê. 

é assim mesmo: em nós, as partes mais difíceis de emergir nascem de drásticas desconstruções. surgem de ruínas, cataclismos, erupções, quando a gente derruba mitos e dá uma volta completa ao redor das convicções, tendo a chance de espreitar a imensa fragilidade de nossas certezas. é quando as vivências embaralham nosso campo de visão e descortinam novos ângulos, inaugurando olhares. daí nascem outros de nós, sobrepostos a nós mesmos, em camadas que se articulam, dialogam, atritam, destroçam e recompõem nossa experiência de estar-no-mundo. essa sensação de impermanência é uma das minhas maiores constantes (e talvez a mais querida angústia).

a poesia que eu via em ti
era triste, trágica e bela
atravessou minha vida sem freio,
atropelou o meu peito
e deixou só poeira. 

tem gente que puxa o nosso tapete com tanta doçura, que a gente cai sorrindo. só depois é que dói.

(in)verso de amor
é esse velho constatar
que não deixar-se levar
por completo
também guarda
seus tristes
tortos
méritos

hoje o tempo abriu ferida na parte mais mulher de mim.
voltei a sangrar.

tem muita vida batendo à minha porta. e eu, mãos na maçaneta, constrangida em não ter posto a casa em ordem pra a visita entrar.

conhecer(se) é um tecer(se) sem fim: mudo a fundo quem sou quando alcanço outro tanto de mim.

há um mundo inteiro dentro de nós que escapa às palavras. uma porção de sentidos que a gente não alcança por não saber (ou querer) nomear. é preciso, afinal, comunicar as coisas para torná-las inteligíveis; dar forma ao querer para entender que ele existe. quando quero evitar que as coisas ganhem muita importância, eu calo. no fundo, devo ter muitos desejos camuflados por esse silêncio; você talvez tenha sido um deles - não mais. 

um tantinho acuada, confesso. é que sempre que um querer desponta, meu medo exibe os dentes.

ando tecendo estampa nova no bordado da vida com aqueles fiozinhos soltos que eu nunca soube onde amarrar. tá fazendo sentido. tá ficando bonito. 

Quando falo, não entrego nada. Deixo mesmamente despido quem tem frio e não encho a barriga dos que têm fome. Quando falo, o que faço é perto do não fazer nada e, no entanto, cria-nos a sensação de fazer tanto. Como se falando pudéssemos fazer tudo. O que digo é só bom porque pode ser dito, mas não se põe de parede para a casa ou de barco para a fuga. Não podemos ir embora. Falar é ficar. Se falo é porque ainda não fui. Ainda aqui estou. Preciso de me calar, pai. Preciso de aprender a calar-me. Quero muito fugir.

Valter Hugo Mãe | A Desumanização 

acho que nunca teremos intimidade para contar do dia em que me escondi da sua mãe atrás de uma pilha de bananas e fugi do supermercado sem levar minhas compras, por não ter nada a dizer se acaso alegremente ela me perguntasse: "oi querida, o que conta de novo?".

teria sido engraçado, não fosse tão triste.