acho que nunca teremos intimidade para contar do dia em que me escondi da sua mãe atrás de uma pilha de bananas e fugi do supermercado sem levar minhas compras, por não ter nada a dizer se acaso alegremente ela me perguntasse: "oi querida, o que conta de novo?".

teria sido engraçado, não fosse tão triste.  

me agrada lidar com a certeza de alguns afetos enfim consumados.

vasculhei os porões do meu peito, coração e memória em busca de algo a dizer; não restava nada. nadinha. nem o vazio habitual, nem dor, qualquer carinho ou rancor. nada. nenhuma palavra em suspenso, dúvida, curiosidade, lamento ou saudade. os velhos receios parecem enfim desgastados. pelo tempo, pela história, ao longo do caminho trilhado em direção à mulher que sou agora. antigos rasgos costurados, exageros podados, fantasmas expurgados. e fora a surpresa pelo encontro inesperado, nada naquela presença parecia tocar ou dialogar com a pessoa que me tornei. nada. não me interessam suas palavras, sua história, suas culpas ou vitórias. não me importa o que pensa ou sente, deseja ou pretende. nada disso faz mais diferença. finalmente. 


Assim como do fundo da música

brota uma nota

que enquanto vibra cresce se afina

até que em outra música se cala,

brota do fundo do silêncio

outro silêncio, torre aguda, espada,

e sobe e cresce e nos suspende

e enquanto sobe caem

recordações, esperanças,

as pequenas mentiras e as grandes,

e queremos gritar e na garganta

o grito se desmancha:

desembocamos no silêncio

onde os silêncios emudecem.

Silêncio | Octavio Paz

eu tenho um pai cheio de poesia. segredo nosso: nas noites dele, a lua nasce quantas vezes a gente quiser.

eu parei de lutar contra o tempo. 
ando exercendo instantes. 

viviane mosé | pensamento chão

não me interessam encontros dos quais possamos sair ilesos.
quero experiências que revirem minhas certezas do avesso.

sem eu sequer perceber, algo em mim rosnava pro teu bem querer.

um alguém querido certo dia me falou que "se apaixonar é se despertencer". 

foi quando entendi: meu maior medo é não ser capaz de voltar a mim.

explicar con palabras de este mundo
que partió de mí un barco llevándome

alejandra pizarnik

dentro do frio mora um resto de saudade. dentro de mim também.

e eu, que nunca soube ter fé, ergui altares pra ti nos recantos mais sagrados de mim.
nisso, pequei.

em dias assim você quase dói em mim. mas por pudor ou cansaço eu sorrio e disfarço a ensaiar uns passos no espaço que um dia você ocupou aqui. em caso de quase dor, eu danço. dia desses eu até sapateei no vazio que você deixou. fez muito eco. achei melhor parar. 

há coisas que a gente guarda na intenção de nunca mais achar. uma carta, um cheiro, uma saudade, uma lembrança, um lamento, uma vontade. o disco antigo de luiz melodia, a velha colcha azul encardida e, claro, muitas (muitas) fotografias. tem tanta coisa escondida ali no fundo do fundo das minhas escolhas de vida, tantos retalhos de gente confinados nas curvas da minha memória seletiva. uma porção do meu ser que eu guardei assim: tão fundo, alheio, permissão só pra ir. vez ou outra o acaso, piadista, ergue pontes, cava túneis, cria atalhos, lança a corda, senta e ri. e fica ali, o quanto necessário, se divertindo a espiar se eu enforco ou resgato isso que há cá dentro de dentro de dentro de mim. mas há coisas que a gente realmente guarda na intenção de nunca mais achar.

meu querer tem tantas curvas, tantos altos e baixos, tantos descaminhos... desce, sobe, vira a esquina, engata a ré, acelera, estaciona, gira em looping - uma, duas, três, incontáveis vezes. me confunde a vida, embaralha a vista, revira o estômago, gira tudo de cabeça pra baixo - uma, duas, três, incontáveis vezes. desassossega o peito, arrepia a espinha, dá nó na garganta, faz ciranda com os sentidos, confunde prioridades e bagunça as perspectivas - uma, duas, três, incontáveis vezes. querer me dá vertigem. 

sorry, bishop, but in fact the art of losing is fucking hard to master. 

A experiência, a possibilidade de que algo nos passe ou nos aconteça ou nos toque, requer um gesto de interrupção, um gesto que é quase impossível nos tempos que correm: requer parar para pensar, para olhar, parar para escutar, pensar mais devagar, olhar mais devagar e escutar mais devagar; parar para sentir, sentir mais devagar, demorar-se nos detalhes, suspender a opinião, suspender o juízo, suspender a vontade, suspender o automatismo da ação, cultivar a atenção e a delicadeza, abrir os olhos e os ouvidos, falar sobre o que nos acontece, aprender a lentidão, escutar os outros, cultivar a arte do encontro, calar muito, ter paciência e dar-se tempo e espaço. 

(...)

O sujeito da experiência é um sujeito ex-posto. Do ponto de vista da experiência, o importante não é nem a posição (nossa maneira de pormos), nem a o-posição (nossa maneira de opormos), nem a im-posição (nossa maneira de impormos), nem a pro-posição (nossa maneira de propormos), mas a ex-posição, nossa maneira de ex-por-nos, com tudo o que isso tem de vulnerabilidade e de risco. Por isso é incapaz de experiência aquele que se põe, ou se opõe, ou se impõe, ou se propõe, mas não se ex-põe. É incapaz de experiência aquele a quem nada lhe passa, a quem nada lhe acontece, a quem nada lhe sucede, a quem nada o toca, nada lhe chega, nada o afeta, a quem nada o ameaça, a quem nada lhe fere.

Jorge Larrosa | Linguagem e educação depois de Babel 

Pois um acontecimento vivido é finito, ou pelo menos encerrado na esfera do vivido, ao passo que o acontecimento lembrado é sem limites, porque é apenas uma chave para tudo o que veio antes e depois. 

Walter Benjamin | A imagem de Proust | Magia e Técnica, Arte e Política  

depois que a gente se despediu - ainda no aeroporto, história em suspenso - eu entrei na primeira loja que achei e comprei um perfume novo. era o jeito que o juízo encontrava pra decretar ao coração: acaba aqui. anos se passaram, mudanças a perder de vista, eu hoje encontrei o vidrinho verde do perfume antigo camuflado - talvez de propósito - dentro da gaveta de remédios. espalhei um pouco por cima das velhas lembranças só pra ver se elas ainda ardiam, mas o cheiro já não era mais o mesmo. há coisas que o tempo apaga.

ocupando os dias com aquilo que acredito serem os próximos passos. sempre à beira dos desejos, povoada de incertezas, tentando imprimir nos tropeços meu compasso. me esforçando em acertar o ritmo, cadenciar o tilintar do relógio de pulso com o pulsar ansioso do peito. nada parece funcionar direito. cansada de me reinventar, de me reconstruir, de questionar o que é que há lá no fundo de mim. exaurida dessa busca | dentro, entre, sobre,  através, em meio, beira, fundo, fora, sob | por algo que me defina, acalme e me resgate dessa procura sem fim. assustada que o tempo passe tão depressa e as minhas conquistas demorem tanto a chegar. agoniada que depois de entender um bocado, tão pouca coisa pareça haver, enfim, mudado. entre tanto enquanto, lentidão que dói. e cá persiste sempre a mesma dúvida: será que na vida a gente se encontra... ou se constrói?   

Quando se sonha a fundo, nunca se para de começar. 

Gaston Bachelard

é tão delicado conseguir dosar verdade e cuidado...

mas querer não basta: é preciso, no mínimo, querer junto. de modos compatíveis. e em proporções mutuamente aceitas. dizendo assim até parece fórmula, mas nem. antes fosse. em meio a prescrições e suposições continuamos, perdidos e exaustos, ensaiando os passos de um balé de afetos desencontrados. 

e então eu falei do cansaço. do quanto, por mais que me mantenha em movimento, eu continuo me sentindo afundar aos pouquinhos. falei do chão que insiste em ceder, do ar cada vez mais escasso e dessa urgência louca que eu às vezes sinto de me resgatar dentro de mim. contei também do meu receio de no fim das contas não saber dar conta. de como a vida me intimida, me fascina e amedronta. da dificuldade que eu tenho para achar respostas e desse medo enorme de que mais à frente, após tanto caminhar, não haja mais pra onde voltar.

ele não me disse nada. 

demorei tanto a entender que o caminho passa, necessariamente, por assumir meus desejos... sem esse primeiro reconhecimento, afinal, qualquer passo é um tiro no escuro. e chegar (ou não) bem pouco importa. 

as pessoas perderam o tato? ou nunca tiveram? as coisas não precisam ser graves pra serem levadas a sério.