que outra coisa
haveria sido
daquilo tudo
que foi nada?

algo outro,
que não meu.
de alguém outro,
que não eu.

- É medo, eu sei. Por ele comecei a sabotar meus desejos, como se assim pudesse escapar ao risco de doer demais, de querer demais. Dia desses fiquei bem confusa, sabe? É que de repente não me fez sentido toda aquela mornidão, tantos pés atrás e comecei a suspeitar que eu me importo, sim. Que talvez essa história de “tanto faz” não passe de uma forma estúpida que encontrei para fugir a compromissos que me apavora não conseguir cumprir comigo mesma.  

Profissional e sussinto, ele se limitou a dizer: "- Queira." 

sabe aquela história de que o tempo cura as feridas? sei não. acho que acontece é da gente ir pouco a pouco confundindo os porquês, destecendo as memórias, trocando as emoções de prateleira, transformando coisas grandes em pedaços desconexos de sensações, tirando as dores de contexto, rearranjando os nós, ressignificando papéis, até que um dia tá tudo tão misturado e as marcas tornam-se tão parte do que a gente se tornou, que as causas primeiras esgotam-se em importância. 

de início dispensei razões. precisava esquecer, antes de. sem demora. desafiei o peito a escancarar as dores de uma só vez pra ver se sarava mais rápido. necas. levou tempo pacas. na confusão desse enquanto, peito entulhado de mágoas, topei com um novo alguém me pedindo espaço. não tinha. ele disse que improvisava abrigo, achei por bem arriscar. levantou acampamento onde pôde, do lado de fora, num canto desconfortável entre meus planos de vida. ainda assim semeou doçuras. foi o tanto que coube, importante pra muito. insuficiente pra qualquer algo mais. 

que fazer quando a gente não consegue se reconhecer? quando os grandes amores são esquecidos, as maiores feridas já não machucam e os sonhos de sempre perdem o sentido? e quando os prazeres chegam em cores novas e a gente nem sabe que nome dar às dores que sente? quando o abraço de quem mais nos conhecia deixa de ser confortável e o silêncio incomoda? quando a cumplicidade desaparece e dá lugar a uma polidez educada, que constrange e machuca? e quando a gente não reconhece o que sente por ser mesmo tudo novo, confuso e embaçado? e quando o quarto está vazio, branco, oco, cheio de prateleiras vazias à espera do punhado que sobrou de sensações encaixotadas? fazer o quê?

hoje eu descobri que os dois avôs que não conheci tinham coração demais prum só peito. morreram de excesso. há quem busque razão na ciência; prefiro pensar que não couberam em si.

houve um tempo em que amor não era palavra de luxo. bem lembro. eu mesma, já tive três pra a vida inteira. não tenho mais.

- você quer demais.
- eu quero outra coisa.

Era ainda manhã quando dei de cara, ao completo acaso, com o título: Prelúdios-intensos para os desmemoriados do amor. Perambulei fora de mim por alguns minutos e voltei um tanto melancólica. 

aí chega um dia em que a gente sente que já deu. assim, simples: bateu no teto. e nem doeu.

Os "olhos" com que "revejo"

já não são os "olhos" com que "vi".

 Ninguém fala do que passou 

a não ser na e da perspectiva 

do que está passando. 

Paulo Freire | Cartas a Cristina

e eu, que nem sou de esperar, me pego aguardando o momento em que você, por mais discreto que seja, fará uma entrada triunfal em minha vida. e eu, que nunca fui lá de romantizar muito as coisas, me pego imaginando como você vai estar da próxima vez que a gente se encontrar. e eu, que tenho o sono super pesado, vez ou outra acordo em sobressalto após tecer um par de sonhos contigo. 

e já faz tanto tempo desde que nos despedimos da última vez... tempo bastante pra desaprender o que se deve dizer quando estamos um de frente pro outro, ou o que fazer pra não te assustar com meu excesso fake de liberdade. tempo suficiente pra esquecer como é mesmo que faz pra não acabar guardando você tão fundo em meu bolso a ponto de te sufocar.  

e eu, que sei ser sozinha sem grandes dramas, me pego sempre à espreita, procurando seu olhar no meio das multidões mais improváveis. e por mais que o normal seja mesmo não te encontrar nunca, sempre acabo voltando pra casa meio murcha, incompleta, sentindo um troço esquisito no peito que não chega a ser dor, mas incomoda que só...  

* releituras. 

- eu não queria virar gente grande nunca, tia. 
- hein? 
- é... eu queria ser criança pro resto da vida. 
- mas por quê? 
- quando as pessoas ficam adultas e levam os filhos no parque, elas nem podem entrar nos brinquedos! deve ser chato. 
- ♥

foto: acervo pessoal

morro de medo
dessa gente que vem a passeio e faz morada em meu peito.

logo depois que a gente dói um tanto, o coração quer calma. e é bom. mas aí chega um tempo em que alegrias miúdas arranjam um jeito de povoar nossos vazios e começam a semear felicidadezinhas um pouco maiores, pichando palavras doces em nossos recantos mais esquecidos. aí é melhor ainda. 

será que um dia a gente aprende a arte de perder tantas metades
e se erguer por inteiro?

cheia de novos prazos, novas metas, novos medos, lembrando do dia em que a vida me rasgou pelo peito e arrancou pelas unhas a última dose que restava de serenidade. pois que ontem eu me flagrei espalhando conselhos que nem sei se acredito. revivi a velha vontade de embalar em meu colo as angústias de um (novo) outro querido, repetindo aquele desejo louco de tecer soluções que talvez não existam para problemas que eu talvez não entenda. e tudo isso, agora, me lembra tanto tudo aquilo  de outrora, que quase sinto aqui no peito o velho rombo se esgarçando um pouco mais.

dias assim me fazem suspeitar que algumas dores nunca param de acontecer dentro da gente...

tanto sentindo
com todos os sentidos
que pouco importa
não fazermos sentido algum.

tem coisa que tem medida, tem coisa que não.
pra que dosar amor se a gente sempre erra na mão?

todo aquele passado, assim mal passado, me embrulha o estômago. de agora em diante só me alimento de histórias servidas ao ponto.

não precisa ser grave. não precisa ser grande. não precisa ser muito. não precisa nem ser. juro. pode ser que ali na esquina esse quase-nada se desfaça, se retraia ou se distraia e seja como se nunca nem houvesse sido. pode ser que o quase nada logo ali adiante torne-se um nada inteiro. nadinha. e que da noite pro dia a gente já nem se lembre de coisa alguma. mas pode ser que não. pode ser que depois da esquina ainda reste algo. duas solidões que se façam companhia, coisa pouca que seja. mas que seja. e que isso baste pra que a gente nunca esqueça.

das gentilezas que o tempo faz: se grandes dores ele carrega, novos quereres também nos traz.

e mesmo que os velhos vazios ainda sigam inteiros, um novo par de completudes parece fincar morada cá nesse peito carregado de contradições.

pois pós tu,
sem que houvesse mais nós,
conheci outro eu.

#vemprarua

Mesmo que não possamos adivinhar o tempo que virá, temos ao menos o direito de imaginar o que queremos que seja.

Galeano | Delirar em voz alta


* Imagens da (linda) manifestação do dia 17 de junho em Salvador | Bahia.

não sei fingir que viver é simples
e sempre me embaralho toda entre meus próprios passos nesse espaço que inventamos para encenar tudo aquilo que gostaríamos de ser.