morro de medo
dessa gente que vem a passeio e faz morada em meu peito.

logo depois que a gente dói um tanto, o coração quer calma. e é bom. mas aí chega um tempo em que alegrias miúdas arranjam um jeito de povoar nossos vazios e começam a semear felicidadezinhas um pouco maiores, pichando palavras doces em nossos recantos mais esquecidos. aí é melhor ainda. 

será que um dia a gente aprende a arte de perder tantas metades
e se erguer por inteiro?

cheia de novos prazos, novas metas, novos medos, lembrando do dia em que a vida me rasgou pelo peito e arrancou pelas unhas a última dose que restava de serenidade. pois que ontem eu me flagrei espalhando conselhos que nem sei se acredito. revivi a velha vontade de embalar em meu colo as angústias de um (novo) outro querido, repetindo aquele desejo louco de tecer soluções que talvez não existam para problemas que eu talvez não entenda. e tudo isso, agora, me lembra tanto tudo aquilo  de outrora, que quase sinto aqui no peito o velho rombo se esgarçando um pouco mais.

dias assim me fazem suspeitar que algumas dores nunca param de acontecer dentro da gente...

tanto sentindo
com todos os sentidos
que pouco importa
não fazermos sentido algum.

tem coisa que tem medida, tem coisa que não.
pra que dosar amor se a gente sempre erra na mão?

todo aquele passado, assim mal passado, me embrulha o estômago. de agora em diante só me alimento de histórias servidas ao ponto.

não precisa ser grave. não precisa ser grande. não precisa ser muito. não precisa nem ser. juro. pode ser que ali na esquina esse quase-nada se desfaça, se retraia ou se distraia e seja como se nunca nem houvesse sido. pode ser que o quase nada logo ali adiante torne-se um nada inteiro. nadinha. e que da noite pro dia a gente já nem se lembre de coisa alguma. mas pode ser que não. pode ser que depois da esquina ainda reste algo. duas solidões que se façam companhia, coisa pouca que seja. mas que seja. e que isso baste pra que a gente nunca esqueça.

das gentilezas que o tempo faz: se grandes dores ele carrega, novos quereres também nos traz.

e mesmo que os velhos vazios ainda sigam inteiros, um novo par de completudes parece fincar morada cá nesse peito carregado de contradições.

pois pós tu,
sem que houvesse mais nós,
conheci outro eu.

#vemprarua

Mesmo que não possamos adivinhar o tempo que virá, temos ao menos o direito de imaginar o que queremos que seja.

Galeano | Delirar em voz alta


* Imagens da (linda) manifestação do dia 17 de junho em Salvador | Bahia.

não sei fingir que viver é simples
e sempre me embaralho toda entre meus próprios passos nesse espaço que inventamos para encenar tudo aquilo que gostaríamos de ser.

houve um momento em que, pensando desatarmos nós,
desatamo-nos.

subverteu endereços
esquivou-se dos cercos
e foi viver de amplidões

essa dança, essa trança, esse nó, essa lança; essa loucura mansa, fissura, mistura, fartura de apelos, suspiros, promessas, vontades, segredos, surdinas, desejos. essa frágil intimidade de corpos que se querem juntos mas se retorcem em medo do amanhã e seus enredos de destino incalculável. esse bolo, esse rolo, estranho alvoroço de tantos quereres, com colos, vontades, sonhos, dizeres. planos e mãos e pés e corpos e almas e tudo aquilo que de repente, num minuto qualquer desse tempo presente, se mistura num emaranhado bom de vida a dois (em um). e o que era dessas duas "gentes", individualmente, passa a ser um só a gente. felizmente.

me puxou pra bem perto e disse
que eu tinha ar de distância.
nunca mais arredei pé.

às vezes
inventar você é tão bom,
que eu tenho medo de te encontrar.

ontem eu vi um filme lindo e triste que me fez sentir tão extensão de você... me deparei com coisas que já nem lembrava haver sentido, naquele tempo distante em que o mundo ainda era gigante e eu bem pequenininha. pensei na quantidade de vezes em que furtei teus baús de memórias para incorporá-las à minha própria história, costurando minha vida a partir dos pedacinhos que conseguia entender daquele teu ser desencantado e frágil. lembrei das infinitas noites em que fingi que dormia, só pra você se sentir à vontade e chorar o tanto que precisasse. rememorei meu medo de que sua dor não passasse nunca, minha impotência infantil fazendo companhia inútil a um desespero só seu, mas que também me sufocava aos poucos. pensei no tanto de mim que vem de ti, no tanto teu que veio dela e em como a tecitura da mais singular história de gente é feita, sempre, dessa sobreposição de vivências e tempos, que mesmo quando não se cruzam arranjam um jeito de se tocar.    

um dia eu li, e era seu convite de casamento, que "as histórias não começam, elas simplesmente continuam". nunca pareceu tão verdade.

fugindo da aridez de outros destinos, fiz morada em coração lixiviado;
tanto chovia, todos os dias, à mesma hora, que meu amor não conseguiu ser semeado.

não conseguia entender suas ávidas mansidões, tampouco lidar com seus contrastes sem cor. tudo em você me confundia pra menos.

nesse vão aqui de dentro
em meu mais íntimo recanto
tem um bando de tranqueiras
espalhadas pelos cantos
muitas vezes, eu confesso,
ainda mais se está escuro,
chuto quinas e tropeço,
quando não derrubo tudo.

que ando querendo da vida é só mais vida, mesmo. mas quero coisa inteira, doida, afoita, que se desenrola daqui pra fora, esganiça, explode e desatina o juízo da gente de tanto acontecer. quero a vida cheia de lida, daquela que idealiza e realiza sem resfolegar. ando assim mei brotando, mei torta, mei palavra às pressas que não se completa, com o juízo chamuscado de ideias pra socar pra fora me roçando bem aqui na nuca da alma.

alguns silêncios querem mesmo não dizer.
em caso assim, delicadeza é não pedir explicação.