as pessoas perderam o tato? ou nunca tiveram? as coisas não precisam ser graves pra serem levadas a sério.

eu finjo, sim, que é muito leve e que bem pouco importa. mas na verdade, querido, assim como o moço da tabacaria, o que desejo é que escancarem-me a porta aos pés de uma parede sem porta. ando mesmo ansiando pôr abaixo um desses muros que insistem em me encarcerar aos limites de mim. só não sei ao certo qual deles me sustenta. 

se pudesse esboçar um prefácio à hipotética estória de nós, diria apenas: que seja.

e mais uma vez parece bem mais simples que não dê em nada, mesmo. que nossas poucas parcas expectativas sequer cheguem a tomar forma; e que não alimentem coisa alguma aqui no peito. dá quase gosto ver que o novo, ao fim do dia, não desponta como possibilidade. assistir o outro a tropeçar no meio do caminho e me sentir também cambaleando em direção a ele. perceber que pela torta lógica desses passos tronchos, jamais chegaremos a lugar algum. como se o acordo, desde o início, fosse mesmo não passarmos de indício. é quase alívio perceber que jamais seremos capazes de tocar a humanidade do outro. de trocar com a humanidade do outro. e em meio a essa falta de tato que isola e protege, vamos aprendendo a implodir nossas pontes. como se a distância fosse sempre necessária; e irreversível. como se o contato entre duas almas fosse sempre um perigo iminente; e amar, uma sentença de morte.   

Começo a chorar

do que não finjo

porque me enamorei

de caminhos

por onde não fui

e regressei

sem ter nunca partido

para o norte aceso

no arremesso da esperança

Nessas noites

em que de sombra

me disfarcei

e incitei os objectos

na procura de outra cor

encorajei-me

a um luar sem pausa

e vencendo o tempo que se fez tarde

disse: o meu corpo começa aqui

e apontei para nada

porque me havia convertido ao sonho

de ser igual

aos que não são nunca iguais

Faltou-me viver onde estava

mas ensinei-me

a não estar completamente onde estive

e a cidade dormindo em mim

não me viu entrar

na cidade que em mim despertava

Houve lágrimas que não matei

porque me fiz

de gestos que não prometi

e na noite abrindo-se

como toalha generosa

servi-me do meu desassossego

e assim me acrescentei

aos que sendo toda a gente

não foram nunca como toda a gente

Mia Couto

foge, "polida mas energicamente", desses dias doídos em que os seus fantasmas se põem a dialogar com Pessoa. é risco, menina. escuta o que eu digo e corre. larga mão desse poema triste e vai se lambuzar com os tais chocolates. eles devem, mesmo, ser cheios de metafísica e doçura.

há muito não sou capaz de falar de amor
e há muito.
palavra entulhada na sua garganta
mas parece que quem engasgou
fui eu

tá certo, entendi. você tinha razão. finalmente fez todo sentido aquele papo de precisar assumir (toda) a responsabilidade pela minha vida. só não imaginei que isso me faria sentir ainda mais só.

tudo o que se expande
retrai

quando o que é sublime 

se esvai

e mesmo sendo tudo novo, por que é que insiste (chata) a sensação de que não mudou nada? já que parece ser tão outra essa pessoa que me habita, com novos sonhos, projetos, receios, desejos, companhias, endereço. com novas referências, menos reverência e tudo remexido, revirado, traduzido, revisado... já que é tão nova a história que venho tentando traçar na corda bamba do imponderável; se são tão outras as razões que me movem. paixões que me cegam. amanhãs que aparentemente me aguardam... dá pra me explicar, então, como é que em meio a tanta novidade eu consigo sentir que ainda não saí do lugar? ando quase convencida de que por mais atalhos que a gente imagine ter descoberto, só amar recicla os caminhos. 

às vezes é ácida a poesia da vida.

é louco
que depois de ti
não houveram outros
que os que haviam antes
se tornaram ocos
e hoje só exista
um sentimento pouco.

é oco
que depois de ti
não houveram poucos
que os que haviam antes
se tornaram loucos
e hoje só exista
um sentimento outro.

é pouco
que depois de ti
não houveram loucos
que os que haviam antes
se tornaram outros
e hoje só exista
um sentimento oco

foi doce. recriar entre a gente um espaço onde caiba o presente. reinventar o passado, a dois e sem dores. notar que por algum motivo que ninguém jamais deu nome, decretamos de comum silencioso acordo jamais sermos indiferentes um ao outro. suspeitar que entre tudo que passa, há coisas intactas.

um dia eu reaprendo a caminhar com passos firmes. juro. ainda vou descer dessas pontas, fazer um baita barulho e aprender a existir sem economia de entrega. vou fazer pó dos pés atrás e tirar os fantasmas pra dançar. um a um. vai chegar o dia em que as janelas da minha casa. do meu peito. da minha vida. estarão abertas pras gentes que me importam. e se importam. um dia, prometo, ainda ponho essa manta da sozinhez pra tomar sol só pra assistir ela partir com o vento. e aprendo a aceitar as carícias da vida sem me contrair tanto. sem paralisar de medo. sem negar os ganhos por temer as perdas. vai chegar um dia em que todas essas velhas mágoas serão enfim deportadas e eu sairei da coxia para brincar no palco dos meus desafios diários. e começarei enfim um novo ciclo, como se então me sentisse pronta... ou compreendesse que isso pouco importa.

me apavora a ideia de que sofrer tenha tornado meu coração um pouco cínico para o amor. 

eu, passarinho:
de caminho atravancado
pelo próprio espinho.

Escrever era a última coisa que poderia conduzir a um final feliz uma realidade inflexível. 

Benjamin Moser | Clarice

prometi
(e descumpri)
que jamais
serias tema
por aqui.

entre o que devia ser e o que resta
tem vezes que a conta não fecha.

descobri tarde:

aquele lugar que era nosso

pertencia a ninguém, na verdade.

[ contemplando uma fotografia que eu não tirei, mas bem podia ]

meu maior pesadelo
é acomodar-me à sombra de coisas que nunca aconteceram.

de tempos em tempos, há tempos, eu me refaço (em) perguntas. e vejo tudo embaralhado outra vez, para em seguida assentar de outra forma, sob uma nova lógica, fazendo um sentido diferente. mas é tudo tão frágil, tão prestes a se tornar algo outro, que às vezes fica difícil entender quem eu sou e assumir os papéis que me cabem.

talvez por isso pessoas convictas demais me intimidem tanto.

... o que fica é a impossibilidade de continuar sendo o que se é. 

 Walter Kohan 

que outra coisa
haveria sido
daquilo tudo
que foi nada?

algo outro,
que não meu.
de alguém outro,
que não eu.