às vezes é ácida a poesia da vida.

é louco
que depois de ti
não houveram outros
que os que haviam antes
se tornaram ocos
e hoje só exista
um sentimento pouco.

é oco
que depois de ti
não houveram poucos
que os que haviam antes
se tornaram loucos
e hoje só exista
um sentimento outro.

é pouco
que depois de ti
não houveram loucos
que os que haviam antes
se tornaram outros
e hoje só exista
um sentimento oco

foi doce. recriar entre a gente um espaço onde caiba o presente. reinventar o passado, a dois e sem dores. notar que por algum motivo que ninguém jamais deu nome, decretamos de comum silencioso acordo jamais sermos indiferentes um ao outro. suspeitar que entre tudo que passa, há coisas intactas.

um dia eu reaprendo a caminhar com passos firmes. juro. ainda vou descer dessas pontas, fazer um baita barulho e aprender a existir sem economia de entrega. vou fazer pó dos pés atrás e tirar os fantasmas pra dançar. um a um. vai chegar o dia em que as janelas da minha casa. do meu peito. da minha vida. estarão abertas pras gentes que me importam. e se importam. um dia, prometo, ainda ponho essa manta da sozinhez pra tomar sol só pra assistir ela partir com o vento. e aprendo a aceitar as carícias da vida sem me contrair tanto. sem paralisar de medo. sem negar os ganhos por temer as perdas. vai chegar um dia em que todas essas velhas mágoas serão enfim deportadas e eu sairei da coxia para brincar no palco dos meus desafios diários. e começarei enfim um novo ciclo, como se então me sentisse pronta... ou compreendesse que isso pouco importa.

me apavora a ideia de que sofrer tenha tornado meu coração um pouco cínico para o amor. 

eu, passarinho:
de caminho atravancado
pelo próprio espinho.

Escrever era a última coisa que poderia conduzir a um final feliz uma realidade inflexível. 

Benjamin Moser | Clarice

prometi
(e descumpri)
que jamais
serias tema
por aqui.

entre o que devia ser e o que resta
tem vezes que a conta não fecha.

descobri tarde:

aquele lugar que era nosso

pertencia a ninguém, na verdade.

[ contemplando uma fotografia que eu não tirei, mas bem podia ]

meu maior pesadelo
é acomodar-me à sombra de coisas que nunca aconteceram.

de tempos em tempos, há tempos, eu me refaço (em) perguntas. e vejo tudo embaralhado outra vez, para em seguida assentar de outra forma, sob uma nova lógica, fazendo um sentido diferente. mas é tudo tão frágil, tão prestes a se tornar algo outro, que às vezes fica difícil entender quem eu sou e assumir os papéis que me cabem.

talvez por isso pessoas convictas demais me intimidem tanto.

... o que fica é a impossibilidade de continuar sendo o que se é. 

 Walter Kohan 

que outra coisa
haveria sido
daquilo tudo
que foi nada?

algo outro,
que não meu.
de alguém outro,
que não eu.

- É medo, eu sei. Por ele comecei a sabotar meus desejos, como se assim pudesse escapar ao risco de doer demais, de querer demais. Dia desses fiquei bem confusa, sabe? É que de repente não me fez sentido toda aquela mornidão, tantos pés atrás e comecei a suspeitar que eu me importo, sim. Que talvez essa história de “tanto faz” não passe de uma forma estúpida que encontrei para fugir a compromissos que me apavora não conseguir cumprir comigo mesma.  

Profissional e sussinto, ele se limitou a dizer: "- Queira." 

sabe aquela história de que o tempo cura as feridas? sei não. acho que acontece é da gente ir pouco a pouco confundindo os porquês, destecendo as memórias, trocando as emoções de prateleira, transformando coisas grandes em pedaços desconexos de sensações, tirando as dores de contexto, rearranjando os nós, ressignificando papéis, até que um dia tá tudo tão misturado e as marcas tornam-se tão parte do que a gente se tornou, que as causas primeiras esgotam-se em importância. 

de início dispensei razões. precisava esquecer, antes de. sem demora. desafiei o peito a escancarar as dores de uma só vez pra ver se sarava mais rápido. necas. levou tempo pacas. na confusão desse enquanto, peito entulhado de mágoas, topei com um novo alguém me pedindo espaço. não tinha. ele disse que improvisava abrigo, achei por bem arriscar. levantou acampamento onde pôde, do lado de fora, num canto desconfortável entre meus planos de vida. ainda assim semeou doçuras. foi o tanto que coube, importante pra muito. insuficiente pra qualquer algo mais. 

que fazer quando a gente não consegue se reconhecer? quando os grandes amores são esquecidos, as maiores feridas já não machucam e os sonhos de sempre perdem o sentido? e quando os prazeres chegam em cores novas e a gente nem sabe que nome dar às dores que sente? quando o abraço de quem mais nos conhecia deixa de ser confortável e o silêncio incomoda? quando a cumplicidade desaparece e dá lugar a uma polidez educada, que constrange e machuca? e quando a gente não reconhece o que sente por ser mesmo tudo novo, confuso e embaçado? e quando o quarto está vazio, branco, oco, cheio de prateleiras vazias à espera do punhado que sobrou de sensações encaixotadas? fazer o quê?

hoje eu descobri que os dois avôs que não conheci tinham coração demais prum só peito. morreram de excesso. há quem busque razão na ciência; prefiro pensar que não couberam em si.

houve um tempo em que amor não era palavra de luxo. bem lembro. eu mesma, já tive três pra a vida inteira. não tenho mais.

- você quer demais.
- eu quero outra coisa.

Era ainda manhã quando dei de cara, ao completo acaso, com o título: Prelúdios-intensos para os desmemoriados do amor. Perambulei fora de mim por alguns minutos e voltei um tanto melancólica. 

aí chega um dia em que a gente sente que já deu. assim, simples: bateu no teto. e nem doeu.

Os "olhos" com que "revejo"

já não são os "olhos" com que "vi".

 Ninguém fala do que passou 

a não ser na e da perspectiva 

do que está passando. 

Paulo Freire | Cartas a Cristina

e eu, que nem sou de esperar, me pego aguardando o momento em que você, por mais discreto que seja, fará uma entrada triunfal em minha vida. e eu, que nunca fui lá de romantizar muito as coisas, me pego imaginando como você vai estar da próxima vez que a gente se encontrar. e eu, que tenho o sono super pesado, vez ou outra acordo em sobressalto após tecer um par de sonhos contigo. 

e já faz tanto tempo desde que nos despedimos da última vez... tempo bastante pra desaprender o que se deve dizer quando estamos um de frente pro outro, ou o que fazer pra não te assustar com meu excesso fake de liberdade. tempo suficiente pra esquecer como é mesmo que faz pra não acabar guardando você tão fundo em meu bolso a ponto de te sufocar.  

e eu, que sei ser sozinha sem grandes dramas, me pego sempre à espreita, procurando seu olhar no meio das multidões mais improváveis. e por mais que o normal seja mesmo não te encontrar nunca, sempre acabo voltando pra casa meio murcha, incompleta, sentindo um troço esquisito no peito que não chega a ser dor, mas incomoda que só...  

* releituras. 

- eu não queria virar gente grande nunca, tia. 
- hein? 
- é... eu queria ser criança pro resto da vida. 
- mas por quê? 
- quando as pessoas ficam adultas e levam os filhos no parque, elas nem podem entrar nos brinquedos! deve ser chato. 
- ♥

foto: acervo pessoal