liberta-se, discreta e obstinadamente, das dores inúteis que insistem em atravessar teus caminhos. há dores que nos engrandecem; outras, só nos endurecem.

sim, pode ser que eu me ocupe em demasia de sentir.

talvez seja esse o meu maior excesso, grande entrave às questões práticas que se acumulam ao meu redor. a verdade é que essa inabilidade para os pragmatismos da vida anda me machucando aos montes. me faz falta essa praticidade bonita dos que transformam versos em atitude.

vez ou outra ainda sinto um pouco de remorso por tanto bem querer desperdiçado e pelo triste esvaziamento de uma quantidade enorme de sentimentos bons.

em meu peito, um coração enternecido e cheio de intenções bonitas um dia insistiu em me convencer  que tantas dificuldades talvez fossem inerentes à ideia de felicidade. ao menos em relação a isso, me alivia um pouco essa suspeita acanhada de que eu talvez estivesse, afinal,  absolutamente enganada.

Caminante, no hay camino
se hace camino al andar.

Antonio Machado

ele era bonito. olhos, boca, nariz... indiscutivelmente. mas no fim das contas, o que me comovia de verdade eram justamente as imperfeições. os pés estranhos, a coluna torta, a roupa descombinada e o jeito absolutamente desajeitado de existir. não que isso hoje faça diferença, mas amei. muito. talvez demais.

ando fatigada de enquantos. quero o que vem depois, quando a vida enfim acontece.

chega mais perto e me deixa tocar o que em você não compreendo... amor se constrói, mesmo, é com muito tato.

.de algo que um dia foi pe(r)dido.

eu tive um primeiro grande amor cheio de inocências, que me deu asas para acreditar em coisas belas. sinto falta daquele tipo despropositado de carinho, pura delicadeza de quem ama. em dias como hoje sinto uma pontinha meio triste de saudades das falsas certezas que ele costumava despertar em mim.

era deliciosamente bobo...

ele tinha uma espécie de tristeza que eu não alcançava e em relação à qual, por mais que tentasse, não conseguia oferecer refúgio algum. por muito tempo receei, quase desejosa, ser engolida para o centro daquele turbilhão de gravidades. é que toda aquela seriedade, na penúmbra de tempos tão incertos, até ganhava ares de grande importância.

incrível o quanto de mim mesma precisei desbravar para concluir que, sinceramente, nada daquilo é o que eu quero para mim. foi assim que percebi que em momentos turvos, distância é remédio bom para pôr pingos nos i´s. e só depois de dar essa volta enorme, revisitando os escombros de minhas principais frustrações e sucessos, me sinto absolutamente pronta para, finalmente, virar essa página em minha vida.

esse não-querer novo tem me deixado um tanto mais leve; há meses, isso era tudo o que eu queria. hoje, não passa de uma importante conquista entre muitos outros anseios.

afinal eu entendi que aquilo tudo passava longe de ser tudo
e assumi que, em essência, não passo mesmo de uma otimista incorrigível.

quando cheguei lá, tão perto dele, percebi que ainda estávamos a léguas de distância. pretendia com aquilo, talvez, aprender a domar meus fantasmas - mas eles sequer apareceram pra mim. foi então que, surpreendentemente, vivi dias absolutamente meus numa terra que é dele. e voltei pra casa em completo silêncio, não sei ao certo se por coragem ou pura covardia.

foto: acervo pessoal

 

minha bahia anda ao deus-dará...

e à parte discussões sobre a legitimidade da greve da polícia, ou sobre a postura do poder público em relação a tudo isso, o que realmente me assusta é ver assim, de forma tão nítida, a dimensão da crise moral e ética que vivemos em sociedade, absolutamente incapazes de um mínimo de organização e civilidade.

não é a fome, a miséria, ou a necessidade que tem movido as ondas de violência por todo o estado - é a falta de educação, o oportunismo e um completo esvaziamento de valores, típicos de nossos tristes tempos modernos.

triste...

"Haverá pior solidão do que a ausência de si?"

a peça acabou, fomos embora e essa frase continuou ecoando em meus vazios.

até concordei que não era nada assim tão novo aquele questionamento da moralidade e das vicissitudes tradicionais. mas é que quando posto de uma forma assim tão (literalmente) nua, a gente se constrange, como que flagrados numa estúpida batalha por sufocar nossa própria humanidade.

"(...) Só no parapeito da morte o pai sente-se pronto para dar um lugar para o horror. Pela memória do único texto que precisa interpretar, o pai finalmente pode deixar de atuar. O pai então escreve o diário – e transforma o monstro que o come por dentro em palavra escrita. Mas, para que sua sobrevivência ao Holocausto tenha sido não uma morte, mas uma vida, ele precisa endereçar essa memória. Pois a carta que não chega ao seu destino para ser lida pelo outro não é uma carta, mas um esquecimento sem lembrança. "

hoje eu topei com essa resenha da colunista eliane brum sobre um belo documentário israelense. confesso que esse trecho mexeu um pouco com as minhas vontades, fazendo cócegas em toda essa certeza de afastamento com a qual me vesti desde que precisei parar de doer. admito que ando um pouco cansada de tantos diálogos imaginários e cartas desendereçadas. é que faz bem mais sentido quando a gente encontra um destinatário...

antes de ir embora ele me fez pensar algumas coisas bem pequenas acerca de mim. a partir de então corri a me trancar fora do mundo, dando especial desatenção àqueles que mais amava. era puro medo, sabe? medo de que essas outras pessoas importantes que me restavam, de repente, se dessem conta das minhas incompletudes e também desistissem de mim, bem no meio do caminho.  

passa, eu sei. e sei também que é reconfortante quando a gente mantém a perspectiva de que apesar de tudo, passa. porque passa mesmo. mas para além do conforto, confesso que acho isso tudo bem chato. chato que depois de tanta dor nada tenha se resolvido e, mesmo assim, passe. chato que o fato da tristeza diminuir não me faça definitivamente feliz. chato perceber que muito amor não basta para que não passe. chato, mas chato mesmo, é quando no fim do dia eu tenho que lidar com essa hipótese angustiante de que nada talvez seja tão especial a ponto de não passar nunca.

passei muito tempo com as emoções desabrigadas. é que o meu amor precisava de espaço e o lugar que encontrei no coração dele tinha o teto bem baixinho.

é na desconversa sem peso das rodas de amigos que a gente se recicla em memórias mais doces.

acho que comecei a entender um pouco esse velho nó escondido cá no canto esquerdo da alma. hoje eu até senti como se ele desse uma leve afrouxada, sabe como é? assim, como se a tensão cedesse um tantinho - desses que não chegam a aliviar, mas permitem que a gente respire mais fundo e até perceba cheiros novos que agradam.

de repente ressurjo em vontades que não tenho com quem dividir. aí invento. mesmo que não seja ideal; mesmo que não seja como antes; mesmo que, no fundo, nem chegue realmente a ser.

é feliz ver brotar dos escombros de meus vazios relances da menina dos sorrisos sem culpa, que nunca soube desenhar ou pintar mas colecionava lápis de cor.

carrego esse desejo encabulado de que um próximo alguém me chegue com traquejos de verbo, sabendo amar sem economia de palavras.

A gente precisa viver para descansar dos sonhos.

Mia Couto

fotos: acervo pessoal

 

foi numa viagem entre amigos - dessas que se impõem, mesmo, de fora pra dentro - que a vida largou o pudor de lado e explodiu em cores, arteira, zombando do meu descompasso. achei tanta graça da brincadeira, que acabei rindo junto, solta, como havia tempos não tinha humores de fazer.

de repente ele aparece com aquela polidez em brasa, a pedir umas desculpas que eu nem sei se deve, e tudo aquilo me desperta uma vontade louca de que nossa história pudesse simplesmente desacontecer, num piscar de olhos, pra que eu nunca mais precisasse revisitar esse vazio que ainda me magoa tanto.